Подборка новых анекдотов
Говорят, что Михаил Касьянов согласился участвовать в выборах при условии, что ему дадут 2% голосов.
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
Мы совершенно ничего не знаем об активистах «СтопХам», наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.
На Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.
Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.
Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.
- Почем свинина?
- 100.
- Почему так дорого?
- Эта свинья валялась только в лечебной грязи.
Женщины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.
- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% - всю ночь объясняли розетке, что получать электричество - это их конституционное право.
"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам".
Американская демократия.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь, что ли?
- Да нет - жена права получила!
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
23.00. Муж завязывает галстук у зеркала. Жена спрашивает:
- Ты куда?
- На рыбалку.
Жена уходит в спальню на 15 минут, выходит расфуфыренная. Муж:
- Ты куда?
- К маме картошку копать!
Прапорщик:
- Копать здесь, здесь и здесь!
Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.
- Ну как, сходил к врачу?
- Сходил.
- Он тебя послушал?
- Послушал.
- Ну, и что сказал?
- Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
У нас это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
- Чё такая грустная?
- У начальника была.
- Орал?
- Анал!
