Подборка новых анекдотов
- Как там Порошенко?
- Выжил!
- А что случилось? Покушение? Автокатастрофа? Сердечный приступ?..
- Да не, из ума выжил…
На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
Раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
Мне нравится ваш пресс, секретарь.
- Мойша, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь…
- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
- Коля всё тянет с оформлением брака…
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Бери и уходи.
- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!
- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!
В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".
Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.
Он: - что делаешь?
Она: - я на уроке физики, а ты?
Он: - а я на информатике.
Она: - что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
Он: - я учитель информатики…
- Что такое одиночество?
- Это мужик, который 24 февраля покупает себе пену для бритья…
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
