Подборка новых анекдотов
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо ДиКаприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо ДиКаприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?
Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.
Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.
А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…
Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде:
три педальки, а ножки - две.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Если деньги тратить с умом, то мало того что деньги потратишь, но и ум израсходуешь.
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.
Птицу по полёту только натуралисты видят. А вот дерьмо на голове каждый обыватель сразу ощущает.
Лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
В Турции эпический голливудский блокбастер "Геракл" идет в кинотеатрах под другим названием - "Юность Эрдогана".
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
