Подборка новых анекдотов
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытается привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Если вы называете Java "Явой", то и слушаете вы не джаз, а язь.
- Ну ты просто супер!!! – сказала она с восхищением, лёжа на спине.
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которую он наконец-то повесил.
Патологоанатом умер, но всё равно попал на свое рабочее место.
Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.
- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!
Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство".
- Милая, где у тебя эрогенные зоны?
- В ладонях! Кладешь в каждую по 10 тысяч и я сразу вся такая возбужденная, сексуальная…
Разговор подруг:
- Мой муж программист. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.10.12 г."
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский - беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.
Русалки мне не нравятся - не потрахаться , не ухи…
На безрыбье и русалка - баба!
Минет придумали русалки…
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам". Я вообще не люблю, когда мне по зубам!
У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...
