Подборка новых анекдотов
Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
Чувство долга - когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго на улицу - дом побелить...
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкc.
- Зря вы, подруги, на мужиков бочку катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать… Такой ранимый…
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
- Похоже, он ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
- Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
- Вот забеременею, папа, и брошу...
- Кури, дочка, кури...
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за Игорь Иваныч тебе СМС написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…
- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!
- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.
- Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?
Но мальчик залаял и убежал…
Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахрена"?
- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну, и с какой из бабок я не поздоровалась?
- Почему День защиты детей 1 июня?
- Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
- Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
- Хм... Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
Золотые руки из задницы - это когда починил телевизор и уронил его.
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море -
Забеременела как?
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
