Подборка новых анекдотов
Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".
В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.
Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Влияние Шнура на современный русский язык.
- Я себе накупила всякой девочковой лабутени…
- А я сегодня какую-то лабутню написал…
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?
Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом…
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.
Разговор двух подруг:
- Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
- Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка…
На третий день: - Вау! Гречка!!!
В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...
- Что делать, если Кличко кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.
Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
В школе я был грозой качков. Они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Хорошо, когда женщина может с тем же, с кем хочет, а мужчина хочет с той же, с которой может!
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну маленький - премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малюсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал…
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа:
- Да можно потише! Целую неделю такие концерты!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает рыдать. Врач говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
