Подборка новых анекдотов
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
На Украине отчетливо видны только туманные перспективы.
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
- Что это за отвертки?
- Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что никакой он не космонавт...
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
Что выбрать: стыдно утром или скучно вечером?
- Слыхал, Машка беременная. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.
Преподаватель читал студентам лекцию о профессоре Павлове и его подопытных собаках. И студенты от души смеялись над примитивными животными. Но как только прозвенел звонок, все они дружно ринулись в буфет. А преподаватель снисходительно улыбнулся им вслед.
Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются - у кого больше… подарков.
Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.
За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.
За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Семейное положение: не годен.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены, какие сегодня ленивые крокодилы!
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Хорошо, что мы всегда берём на троих.
Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…
- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.
Муж в присутствии жены ремонтирует машину.
- Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? Я не могу услышать, завелся мотор или нет.
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге.
