Подборка новых анекдотов
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. stuki-druki.com
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности?
-Яша! Я сломал всю голову!
- А шо такое?
- Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
Любая девочка с персиками, со временем превращается в бабушку с курагой.
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в соцсети - значит, ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…
В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж.
- Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
- Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
- Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу…
Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты - никотин убьет внутри вас эту скотину!
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
- Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
- Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
Вопрос не в том, можно ли жить на прожиточный минимум? Вопрос – сколько?
Проститутка, случайно зашедшая в Верховную Раду, обратилась к депутатам: - Уважаемые коллеги…
- Алло, Люся, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic. Так тонко «нигером» его еще никто не называл.
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы портить настроение жене…
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
И молвил админ админу в последний свой час:
- Как умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi…
В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты возвращается:
- В самолете летчик есть?
- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.
