Подборка новых анекдотов
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.
Сразу несколько террористических организаций взяли на себя ответственность за деятельность правительства Яценюка.
Объявление:
«Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками»
Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.
Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?
- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
- Хороший термос, кстати.
- Будешь пользоваться?
- Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху: stuki-druki.com
- Все в порядке, мы его приняли.
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Петрович, ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь. stuki-druki.com
Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился…
Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.
Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон.
- Папа, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
