Подборка новых анекдотов
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж. Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
- Не ходи туда, там водителя нет!
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше…
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес…
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки. stuki-druki.com
- Ты инкассатор, блин!
- Мой больше не пьет, завязал.
- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру…
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и долбанутых..."
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна в браузере?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки… stuki-druki.com
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" мы начинаем творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу!
Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.
Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы ему подкрепится. Винни так и сделал. И пошел дальше уже без Пятачка.
Заходит мужик в спортмагазин:
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
- Какого?!
- 67-го...
- А зачем вам лыжи?
- Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
- Люблю порно.
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
