Подборка новых анекдотов
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Правительство Арсения Яценюка отметило резкое падение доходов украинского населения.
Отмечали в узком кругу, предельно скромно…
Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу.
Народ закричал от ужаса…
Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
А после первого проигрыша подарит по одному патрону...
"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу".
Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".
Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Время лучший лекарь, но худший косметолог.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Надежда - это риск… которому себя все же следует подвергать.
Шагая по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо версии...
- Девушка, а у вас закурить не найдется? stuki-druki.com
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".
Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет - вот сюда.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
Из объяснительной в милиции:
Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали три с половиной хулигана.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
О себе: кот
Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Инструкция для американских полицейских:
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Треть жителей Европы гневно осудили теракты. stuki-druki.com
Остальные две трети философски заметили: "Аллах Акбар!"
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
