Подборка новых анекдотов
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
Когда говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?
Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Тот спрашивает:
- Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
Стокгольмский синдром - это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
Рай - это место отбывания вечного срока наказания за добрые дела.
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! Кольцевая...
На Украине зарегистрирована новая секта - Свидетели российской агрессии. - Какая сексуальная ориентация у украинских политиков? - Украинский народ.
- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: stuki-druki.com
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!
Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Семейная пара на приеме у cекcопатолога:
- Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
- Ну что вы! Ни в коем случае!
- Так я жене это два года уже доказываю, а она все - "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда?
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?" stuki-druki.com
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?
Блондинка заходит в кабинет врача:
- Доктор, доктор, как он ?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить ?
- Нет, к сожалению, это невозможно ! Если вы что-то хотите ему сказать, говорите мне, я передам!
- Спросите у него - сдала ли я на права?
В аптеке парень стоит в кассу...
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь-мужчина:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
