Подборка новых анекдотов
- А кто такие плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!
- Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!
- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, доктор!
- Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
Звонок в рабочий кабинет мэра Киев. Кличко снимает трубку. Голос: - Привет, тупица!
- Это вы кому?
- Тебе, ты же у нас Кличко!
- В каком смысле?..
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не бардак в доме, а уборка в самом разгаре.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
- Во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Если человек не хочет думать, то он будет работать...
Мужчины - сильный пол, по которому звонко стучат женские каблучки.
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.
Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Дирижер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.
- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Афоризм - это кратчайший путь от игры слов к игре ума. stuki-druki.com
В плане карьеры водка подобна лифту и работает как на подъем, так и на спуск.
Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Рыбка и Котик...
