Подборка новых анекдотов
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Весна - куда не наступи, всё к деньгам... stuki-druki.com
- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...
- О! Неужели?!
- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
Виталий Кличко: многие говорят, что я не умею формулировать свои мысли, хотя я очень даже ну это как бы совсем в общем да…
- А что это за уголовник с небритой рожей улыбается?
- Это Яценюк после отставки.
- Хм. Не узнал - богатым будет…
Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку - пьёт только сухое.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нахрена сеть в поле поставил?
- А я то причём? Где ты греб там я и ставил.
- Доктор, у меня это... ну, как называется?.. Когда забываешь?
- Долги?
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?
Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.
- Чего бы такого смешного почитать?
- Почитай декларации украинских политиков и чиновников...
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Не перегар, а дух авантюризма!
Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Из медицины у нас остался только тост «за здоровье».
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Вы замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее…
