Подборка новых анекдотов
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Но недалеко.
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? — проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.
Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай резче, коза".
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине «ну ты и дура!»
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!
Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.
Противнее всего считать чужие деньги, особенно без возможности их украсть.
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
- Бьет — значит любит!
- Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тара-рам-пам-пам.
- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
- Ах ты, хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
- Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
- Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон...
- Ну, не знаю… Простоял полдня в очереди на приём к врачу! Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.
Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дрова?
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
