Подборка новых анекдотов
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание? stuki-druki.com
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно, этому идиету и так бы не дала, но попросить-то хотя бы можно было!
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у Вас.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Уважаемая Дарья Донцова!
Учитывая Вашу безмерную ценность для русской культуры, заклинаю Вас - берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше совсем не пишите! Поверьте - в этом случае Ваша ценность для русской литературы только возрастет!
Россия пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу…
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.
Виталий Кличко приходит в зоомагазин.
- У вас есть срук?
Продавец:
- Хм… А вам вообще для кого корм?
- Да мне тут собачку подарили, говорят, ест только с рук…
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
- Саид, почему седло мокрое?
- Стреляли...
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда может в пятницу?
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
- Что общего между биатлоном и ceкcoм?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.
- Лейба Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе, или в частном секторе?
- Чем отличается Царь от Президента?
- Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу к своей маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
У нас в стране два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
- Все! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну, это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...
