Подборка новых анекдотов
Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.
- Привет! Я краситель Е-241!
- А я усилитель вкуса S-65
- А я стабилизатор QP-12
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- А вместе мы "Фруктовый сад"!
"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице", - сказал отец сыну, забрал его карманные деньги и купил себе на них пива.
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас никогда не нападал!
МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Филипп Киркоров, Никита Джигурда и Олег Газманов.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Расстояние "Париж - Дакар" - это фигня.
Расстояние "аванс - зарплата" - вот это испытание.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
- Я знаю — вагон!
- Ну, ты оптимист...
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....
- Почему собаки так любят нас лизать?
- Потому что внутри нас кости.
- Привет! А ты чего такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд целовал!
Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".
Жена говорит Виталию Кличко: - Виталий, ты в курсе, что дуракам везет?
- Конечно, в курсе! Я вон уже два раза на выборах мэра побеждал!
Когда Виталий Кличко учился в школе, учителя удивлялись: - Ты же научился считать только до 10! Кем ты собираешься стать после школы?!
- Боксером…
Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).
- На Украине изобрели вечный двигатель.
- И по какому принципу он работает?
- По принципу "одни и те же грабли".
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Зять теще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично!?
Теща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, ты шо, туда кричал?!
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
