Подборка новых анекдотов
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Ржевского спрашивают:
- Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- За женщинами.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат...
Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".
Петр Порошенко управляет страной по фэншую… Т.е. немного не так: Петру Порошенко по фэншую - как он управляет страной.
- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.
Чтоб завести женщину нужен ключ. Хотя бы от порше.
Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.
- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!
- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!
Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.
- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.
Кот - это лекарство от одиночества.
Вкус пряника гораздо слаще после удара кнутом.
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.
В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина.
- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.
Порошенко выступает в психбольнице с речью о достижениях Украины после победы майдана. Выступление регулярно прерывается бурными, продолжительными аплодисментами. И только два мужика стоят в сторонке и не хлопают. Порошенко у них спрашивает:
- А вы что же не хлопаете?
- Так мы же не пациенты, мы – санитары.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
