Подборка новых анекдотов
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки!
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый…
Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.
Вовочка спрашивает учителя:
- Иван Петрович, я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
Хорошо там, где мы... а не нас!
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на ceкc,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развелся?
- С поводка сорвалась!
Разговор двух француженок.
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да
- Ну и как?
- Стоит в дверях, чемоданы бросил. глаза злые.
Много слов о любви - еще не предложение.
Девушка спрашивает продавца:
- Почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец:
- Одна ночь любви, красавица.
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
- Витя, расплатись…
- Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Жена с мужем в магазине:
Жена: - Не забудь презервативы купить.
Муж: - Блин, 80 рублей за 3 раза…
Жена: - Тебе кто-то дешевле дает?
Ветеран:
- С Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Мне, например, удалось побывать в Варшаве, Будапеште, Праге, Вене, Берлине...
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
