Подборка новых анекдотов
- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Трудная работа у Петра Порошенко. Куда ни глянь – все воруют! А посадить некого - все свои!
Были немцы восточные, теперь будут ближневосточные.
- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Довыпендривалась!".
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного - так он выпил её по дороге.
Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг — ТАКОЕ!
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Алиной Кабаевой обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...
Чем выше голос - тем ниже интеллект.
- Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Арсений Яценюк отправляется в мировое турне с юмористическим шоу «Как я руководил правительством Украины».
В рубрике 18+ новости из Украины. Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму.
Россия согласилась: ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.
По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.
Россия пока ещё не решила, ехать ли в 2017 году на «Евровидение» в Украину или на Украину.
Поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."
Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии".
Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.
