Подборка новых анекдотов
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
- Рабинович, ты слышал , как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера??
- От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0: 0
Самые надежные пароли у безграмотных людей.
Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!
Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она обязательно выживет!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Я хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь - ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь - СОБАКА…
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
Совет начинающим модникам:
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.
В последний миг, перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундный рекламный ролик.
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу...
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
