Подборка новых анекдотов
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
К Виталию Кличко пришла группа избирателей: - Виталий, мы хотим объявить вас почетным гражданином нашего города.
- Хорошо. А по нечетным кто будет?
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.
Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.
Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
У Виталия Кличко была обнаружена подозрительная коробка. Черепная.
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»
Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
- Вы заметили как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!
Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.
Певец Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти - принтер бумагу зажевал.
