Подборка новых анекдотов
Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.
Муж — жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
Одесская семья.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Не так страшен стол, как на нём танцуют.
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату. stuki-druki.com
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
- Назовите синоним к слову человечность? stuki-druki.com
- Птеродактиль.
- Почему птеродактиль? Они же вымерли.
- И я том же.
Согласно указу губернатора, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00.
Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...
Парень — девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.
- Самое плохое наследство - это бедность.
- Глупость еще хуже.
- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).
Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём финансовом состоянии что-то такое, о чем я сам не в курсе?
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»
Она страшнее меня на 5 лет.
