Подборка новых анекдотов
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Дровосеки - люди, вступающие в отношения с фригидными девушками.
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…
"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова".
Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.
Накатила грусть... Накачу и я.
Она: - Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он: - Закаляемся!
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина - владельца ресторана.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Как говорят в антидопинговом комитете, "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
Главное выстроить правильный беспорядок дня.
Жена - мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.
Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях ВКонтакте.
Всякий петух, сидящий на насесте чуть выше других петухов, уже считает себя орлом.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Все огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.
- Дорогой, может 0, 5 пива?
- Нет.
- Но ты же обожаешь пиво!
- Я так мало не буду!
Из показаний:
- Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
Занимательная грамматика. Если слово «работать» написать, сделав в нем всего восемь ошибок, получится «интернет».
Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.
После случайного ceкca с бывшей одногруппницей:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала…
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- А самогонка понравилась.
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.
