Подборка новых анекдотов
Глядя на саперов, понимаешь: жизнь - это счастливая возможность многократно ошибаться!
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
- Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.
Родители-математики - это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации...
Объявление.
"Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".
- Кто такой идеальный муж?
- Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
- А кто такой идеальный любовник?
- Идеальный любовник тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Россия решила послать на Евровидение - 2017 в Киев коллектив "Зеленые человечки" с композицией "Вежливые люди".
Только Верховная Рада Украины может в одночасье превратить город в реку.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши политики, чиновники и олигархи говорят о морали…
Барин зовет слугу:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Мы глубоко идейные и высоко порядочные люди. Жаль, что порядок у нас плохой и идеи меркантильные.
Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Одесса. Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии. Мы так рады видеть столько новых лиц!
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман Льва Толстого. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск и сократила его название до Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
