Подборка новых анекдотов
- Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...
- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный», - догадалась я.
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
Жизнь - театр, а мне сценарий до сих пор не выдали.
— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.
Мужчина в самом расцвете пил.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек – «Купи-купи-купи!..». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
До лета осталось два дня и семь килограмм.
Хочу "Лексус", но денег только на уксус.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— Ок... А с письмом что делать?
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.
В природе не было НИЧЕГО лишнего, пока не появился человек.
— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марьванна, я уже спал.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
