Подборка новых анекдотов
- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..
Юрий Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами - ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки.
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!
- Владимир Владимирович, может, все-таки, ввести войска?
- Негуманно...
- Может, тогда, отключить Украину от энергоресурсов?
- Тоже негуманно...
- Может, отдать им Надю Савченко?
- Да что же я, совсем изверг?! Хотя...
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу.
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Глаза у меня не очень добрые. Поэтому в зеркало стараюсь без особой надобности не смотреть. Боюсь себя сглазить.
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал: отсутствие совести. Стали предлагать та-а-акие должности!..
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете после евромайдана?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х*я".
