Подборка новых анекдотов
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
После возвращения Надежды Савченко на Украину из психиатрических клиник стали массово выписывать пациентов: врачи увидели, как выглядит настоящий псих!Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя...
– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!
Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
Жители Петербурга возмущаются:
"Зачем мост назвали в честь Кадырова, ведь он даже ни разу не бывал в СПБ!" Так именно ЗА ЭТО и надо его отблагодарить!
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
После посещения Надеждой Савченко сессии ПАСЕ, возможно введение новых санкций против России. За то, что ее отпустили.
- В украинском УК есть статья «Доведение до самоубийства».
- Интересно, десятикратное увеличение тарифов ЖКХ подпадает под санкцию этой статьи?
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— Ай!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.
- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
Скоро Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Глючит реально. надо бы переустановить систему... нервную.
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...
В больницах надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. stuki-druki.com
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
