Подборка новых анекдотов
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...
Общий язык не нашли даже во время французского поцелуя...
Объявление:
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны. А надо было, чтобы приехали тёщи.
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
"Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня". Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
Удел сильных - уделывать слабых.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Сомнение в успехе - половина провала.
Трагедией закончилась ceкcуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики побольше!
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да.
- И давно?
Под руководством очень дорогих иностранных тренеров наши футболисты проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках на Евро-2016, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или "удачно вышла замуж!"
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
— Любовь действительно слепа.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
