Подборка новых анекдотов
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе…
- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.
Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
Во время Страшного Суда депутатов будут судить по принятым ими законам.
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Нужно знать себе цену за килограмм.
На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!
С луком, с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".
Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.
Никто так рьяно не учит других жизни как тот, кого она так ничему и не научила.
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы? На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!
Больше знаешь - крепче мстишь.
Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже…
Дорогие телезрители, благодарим вас за просмотр короткометражного фильма "Утомленные Слуцким".
Идет по лесу Дракончик с блокнотиком. Встречает Волка.
— Ты кто?
— Волк.
— Хорошо, Волк, я тебя записываю, придешь ко мне на завтрак, я тебя съем.
Волк пошел в слезах.
Дальше идет Дракончик, встречает Лису.
— Ты кто?
— Лиса.
— Замечательно, записываю, Лиса, придешь ко мне на обед, я тебя съем. Лиса идет, ревет.
Дальше идет Дракончик, встречает Зайца.
— Ты кто?
— Заяц.
— Так, записываю, Заяц, придешь ко мне на ужин, я тебя съем.
— А если не приду?
— Не придешь? Понял, вычеркиваю.
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
