Подборка новых анекдотов
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
Украинец - это русский укушенный поляком.
Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.
- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...
Лионель Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»
- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Футболисты сборной России Мамаев и Кокорин, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...
- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
90% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Настя, даже не знаю.
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
