Подборка новых анекдотов
- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвертый...
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
Рейтинговое агентство S&P понизило кредитный рейтинг Великобритании с AAA до A-ХA-ХА.
Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Что получит цыганский мальчик на день рождения?
- Ваш велосипед.
Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.
Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и от русских болельщиков получить.
Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!
Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?
Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?
Йога - это камасутра в одиночку.
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.
Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».
Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...
У Золотой рыбки была одна слабость - старики.
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.
Это одна из насмешек жизни: получив то, что желал, понимаешь, что желал вовсе не этого.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.
