Подборка новых анекдотов
Мы представителей своей власти готовы на руках носить… Но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.
"Рублёвка"- это такой район Подмосковья, в котором живут люди, двадцать лет не видевшие ни одного рубля!
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
- Гиви, давай окно откроем.
- Нэт.
- Гиви, но ведь жарко. Открой окно.
- Нэт, они смотрят.
- Гиви, ну и пусть смотрят. Ведь очэнь-очэнь жарко...
- Нэт! Они смотрят, и думают, что у нас КАНДЫЦИОНЭР!
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Вот послушаешь любого начальника и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову Виталия Кличко.
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, не в больницу что-то неохота.
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.
Задержали менты пьяного. Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...
Карточный шулер:
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно. Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
У штангиста спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.
На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.
Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"
