Подборка новых анекдотов
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.
Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».
Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!
Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "глазки закрывай…" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так, на всякий случай.
- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай все долги.
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Всем бабам от мужиков надо только одного - чтобы им от женщин было надо не только одного.
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть отечественной техники безопасности.
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не … 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько городов избавлены от наркомафии, ряд нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
- Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
- Блин, ипотеку как раз погашу…
- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.
Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.
Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.
