Подборка новых анекдотов
Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.
Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.
Правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.
Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.
В стране воров мошенники - честные люди.
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.
Бедные плачут - богатые плачутся!
Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться...
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
