Подборка новых анекдотов
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...
Вопрос психоаналитику:
- Скажите , а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого . Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
2 августа три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии будет железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Жизнь - борьба с окружающим абсурдом за хоть какой-то смысл.
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Из газет разных лет.
2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес".
2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения". "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно". "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
Чем отличается стиральная машинка от гопника? Стиральная машинка умеет "мягкий отжим", а гопник - только грубый отжим.
Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.
- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую околесицу!
Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.
В пивной на Брайтон-Бич. Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!..
Необычный эксперимент: эстонцы пересчитывают китайцев.
- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.
Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Почему Британия выходит из ЕС:
Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов
