Подборка новых анекдотов
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.
- Правы ли религиозные секты, утверждающие, что у детей, избегающих вакцин, меньше шансов стать аутистами?
- Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.
Мужской салон красоты называется спортзал.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, Россия готовится к ближнему бою.
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
- Ты че, пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Соседские спелетни! И вы туда же?!
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё…
1 сентября на всех школах страны!
Объявление:
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : Хм… какая попка!
В программу подготовки космонавтов ввели новую дисциплину - ловля покемонов в невесомости.
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт соглашается:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
Переписка в чате:
- Не звони мне больше!
- Дура, да я и номера твоего не знаю!
- 89119876543 Не звони мне!
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
