Подборка новых анекдотов
- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете…
Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
Плохой танцор на шпагат не садится.
Умер священник и попал на Высший Суд. Его определили в ад. И тут он увидел, что водителя-алкоголика направили в рай. Возмущенный священник обратился к Богу.
- Господи, я тридцать лет читал проповеди и призывал прихожан к Тебе, и меня за это Ты направил в ад. А этот водитель автобуса все время пил, и его в рай?
- Когда ты читал проповеди, прихожане спали, а когда он вел автобус, они неистово молились!
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
- Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
- Отлично! Прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.
- Андрей Малахов, вы дурак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят!
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
В аптеке.
- Скажите, у вас есть пластыри для похудения?
- Есть
- Покажите.
- Любые берите – главное, наклеивать на рот…
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
- Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
— Не жили богато, нечего и начинать.
— Спасибо за доклад, министр экономического развития…
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Самое приятное на работе - собираться домой.
Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
