Подборка новых анекдотов
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!
Украинцы на Олимпиаде в Рио не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались!
- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
- Что делает бывший боксер Кличко в кресле мэра Киева? - Что и раньше: груши околачивает…
Порошенко на совещании:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса…
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…
У грузчика раздельное питание:
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
