Подборка новых анекдотов
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша: чтобы их иметь надо хорошо учиться!
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
- Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
- Теперь прокурор Шокин знает себе цену.
- Вы еврей?
- Но я не виноват!
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
Муж без жены - 0,5 сатаны.
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на клоунов!" чуть было не сорвал выборы в Верховную Раду.
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".
Массажисту на заметку:
Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.
- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?
- Сегодня в ДК концерт Киркорова. Вход бесплатный!
- Чо-то больно дорого…
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".
Что бы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows.
Что бы начать любить Microsoft, надо поработать на Linux.
Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так...
Надпись в вагоне метро: "Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России".
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.
Подозрения они такие - постоянно на кого-то падают.
Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!
- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
