Подборка новых анекдотов
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
Губит не лень, а бестолковая активность.
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.
Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.
Только очень глубокий ум способен осознать свою поверхностность.
Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.
Хотелось бы иметь не только совесть…
- Как дела?
- Сижу в заднице, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже - чтобы вспоминать о старых добрых временах.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.
Судя по медальному зачету велосипедистов в Рио, название Велико-Британия заиграло новыми красками.
Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Ну, сколько раз вам говорить: морг не считаем!
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну, виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
