Подборка новых анекдотов
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, почуял, что его кинут сразу со всей взлетно-посадочной полосой.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем?..
Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.
Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.
Чем умнее человек, тем легче объяснить ему, что он - дурак.
Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая бл**ская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад.
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь - возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!.
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев. Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.
Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.
