Подборка новых анекдотов
Петра Порошенко никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...
- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.
- Вы можете поделиться радостью?
- Да сколько хочешь!
- 100 долларов.
Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, я вас умоляю! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" - так говорят коррупционеры про антикоррупционные меры.
Каждый украинский чиновник - человек слова, потому что делать они всё равно ничего не умеют.
Все, кто ворует меньше миллиарда в год, в Украине считаются борцами с коррупцией.
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Я на минуточку, только за ипотеку заплатить...
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% - тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
