Подборка новых анекдотов
В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
- У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.
Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Один очень чистоплотный еврей повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги о коврик у двери соседа».
В случае победы Хиллари Клинтон, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Девичья печаль:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.
В честность выборов могу поверить, в честность кандидатов - ну не могу!
Колин Пауэлл показал банку с мочой сестер Уильямс и мамой поклялся, что она чистая, как слеза младенца.
На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Роналда Рейгана.
Спрашивается, какого черта? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!".
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Хиллари Клинтон до дня выборов.
"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".
- Чем отличается Япончик от чиновника?
- Япончик - вор в законе, а чиновник - вор выше закона!
Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.
Долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты депутатов и успокоился.
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
В стране набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
