Подборка новых анекдотов
- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
Открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
- Козел ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
Порошенко заявил, что любовь к ближнему – это ключевой принцип его жизни. Жаль, что далеко не каждый входит в круг его ближних.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Штирлиц почувствовал разницу. Ему понравилось. И он почувствовал ее ещё раз.
Еврейская народная мудрость: Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?.
- "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
- Обул кого-то не того...
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— Да мне вообще похрен, что ты там думаешь.
Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?
Держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?
