Подборка новых анекдотов
Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине...
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай спокойно сходить в туалет.
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком. Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
- Рабинович, как вы относитесь к людям?
- Так же.
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
- Мама, смотри, как только я дам собачке печенье - у неё поднимается хвостик.
Мама так грустно:
- Оставь печеньку папе...
Составам преступлений не видно конца.
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
- Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
- Ну и разговорчивая у тебя жена!
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!
С вечера такие далеко идущие планы, что утром их уже не догнать.
Если научить молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?
- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала Ксения Собчак перед зеркалом и пошла на работу не накрашенной.
