Подборка новых анекдотов
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
Латынь можно назвать мертвым языком потому что, чем больше на нем разговаривают доктора, тем меньше у пациента шансов выжить.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где?!
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено… Хорошо, что я тебе пежо не купил…
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."
Порошенко поставил Путину ультиматум: или он снижает на Украине тарифы ЖКХ и повышает зарплаты, или «Рошен» строит второй завод в Липецке.
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?
Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания.
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
