Подборка новых анекдотов
Она была в шортиках, топике и бальзаковском возрастике.
- Студент поймал покемона в синагоге.
- Интересно, покемон таки оказался кошерным?
В России просто необходимо новое министерство – РосПокемонНадзор.
МОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады.
"Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет", — подумал президент МОК.
- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.
Штирлиц врывается в кабинет Гитлера во время совещания, расталкивает присутствующих, роется в картах и документах, разложенных на столе. Гитлер: - Штирлиц, вы совсем охренели? Вы что делаете?
- Покемонов ловлю!
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул ему: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
Военком - призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
Девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной…
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной!
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".
Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Медведева, значит в России запустили Pokemon Go.
- Как вы считаете, после последних совещаний у президента и премьер-министра, стала работа руководителей страны более интенсивной и целенаправленной?
- Вне всякого сомнения. Особенно у тех, кто уже сгрузил Покемон Го на свои смартфоны.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается футболист сборной России от пирата?
Армянское радио отвечает: - У пирата только одна нога деревянная.
Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахрен.
Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?
- Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...
- Удивил… То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.
Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона.
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
