Подборка новых анекдотов
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Бонжур, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу...
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить! ?
- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Кто-то любит человека в себе, кто-то себя в человеке, а некоторые извращенцы и то и другое.
Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.
Особая примета: нет татуировок.
- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!
— Моня, ты таки просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...
Пешеход всегда прав - если он жив.
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда - марионеточное.
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
Если мы - рабы божьи, значит, бог - рабовладелец?
Ночью все кошки - тапки.
