Подборка новых анекдотов
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахрен нужны...
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Действительно, а почему вы спрашиваете?
СМИ - Средства Манипулирования Идиотами
- Пётр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?
Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.
— Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
— Если не стоИт, то и не стОит.
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— Не дам, мал еще!
— Так меня же отец послал!
— Ну и послал, так что же теперь — в запой уходить из-за этого?!
Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей - они так охотятся.
Мужики, никогда не теряйте бдительности на дорогах и женщинах - они очень коварны!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Надежда Савченко призвала депутатов Верховной Рады брать пример с бандюков 90-х. Бандюки 90-х, сидящие теперь в зале Верховной Рады, очень удивились…
